Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Если б я был учителем...
- Здравствуйте дети. Отдыхайте, на меня внимание не обращайте. Каждые 45 минут я буду будить вас на перекур.

©fishki.net

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
  или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
  депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

                                                 http://shift-insert.ru

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими
  непонятными русскими словами.

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж блять эти рабы!

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Коляныч:
я паднимаюсь чуть-чуть выше и начинаю дразнить кончикам... языка твой клитар!
патом зажимаю иво в губах и пасасываю
праважу языком между гупками
апускаюсь ниже и засовываю иво в попу.

Бубачка:
у меня есть каштан

Коляныч:
куда тибе иво засунуть?

Бубачка:

дурак!

это мое дитё написало

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<Dzzirt> ¤¤¤ Nick: МилаяПринцесса is now Ночной_Кастратор -23:38:42- - вот такие они на самом деле принцессы

Отредактировано Бэшкин (20-04-2007 15:25:23)

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл%$ь, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки

идиотизм

дура.. всего то ума хватило скопировать сообщение

а ты тупой дурой, и я не оскорбляю а высказываю свое мнение!

это ты не мешай мну. а нервничать мне или нет решать не тебе.  фига се не мешай мну.... типа млять твое место чтоли?? ты тут типа крутая и я тебе мешаю?  чмошка

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

я знаю что ты не просила меня, и все же напишу совет.  ВЫКИНЬ СБОРНИК АНЕГДОТОВ ПРОШЛОГО ВЕКА!!!  им всем уже лет по пять....